Lettre
reçue par un docteur : Docteur, je n'en peux plus. Mon
mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps
et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand
je fais le ménage, la cuisine, etc...Que puis-je faire
? PS : Excusez mon écriture saccadée.

Le pénis est-il un muscle ou un os ? - Un os, parce qu'il
y a toujours un chienne derrière.

Le jour de la confession - Voilà, mon père. Hier,
j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme! - Mais, mon fils, avec
votre femme, ce n'est pas un péché! - Oui, mon père,
mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise a quelqu'un!

Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et
croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l'aborde:
Exhibitionniste: Bonjour ma petite Petite fille: Bonjour monsieur
Exhibitionniste: Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël
qui te l'as apporté? Petite fille: Ben oui; j'ai mis mes
chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le
matin y avait un vélo. Exhibitionniste (ouvrant son manteau):
Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite! Petite fille: Bien
fait! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée.

Elle est assez crade je vous préviens ! c'est deux amis
qui discutent:
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière
?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucer un hémorroïde toute
la nuit !!

Deux spermatozoïdes, le premier dit à l'autre :
Ouach qu'est-ce qu'ont n'est mal assis !,
- c'est normal, on est sur une molaire !

Deux secrétaires papotent pendant une pause.
- Tu fumes après l'amour ? Et l'autre de répondre
:
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Deux clitoris se rencontrent l'un dit à l'autre :
Alors on m'a dit que tu es frigide?
oooh ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

Comment s'appelle la zone entre le vagin et l'anus ?
Le cochonnet, car c'est la que les boules vont taper.

Comment faire pour faire crier un femme deux fois?
-La première fois on l'encule et pour la deuxième,
on s'essuie sur les rideaux

Combien y a t-il de positions dans l'art du Kama-Sutra ?
68, parce que à la 69ème, on nettoie les outils.

C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente...
au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé
qu'on lui caressait le zizi
Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à
ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé
que je faisais du ski de fond ..."

C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!

C'est 2 bites qui se croisent dans les couloirs du lycée
:
- Dis, tu m'as l'air bien tendue ce matin.
- Ben oui, je passe a l'oral tout a l'heure.

Ca arrive tellement souvent ! : un homme tend un verre d'aspirine
à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

Apres 20 années, trois copains se retrouvent.
Alors Le premier dit: ma femme a une taille de guêpe et
tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième: moi, ma femme a une taille de sauterelle,
et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Finallement Le troisième: moi, ma femme a une taille d'éléphant,
et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

3 femmes au bureau le lundi matin. La première dit :
-ce week-end j'ai fais l'amour avec un noir. Il m'a attachée
les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une
grande comme ca : j'ai pris un pied pas possible.
La deuxième femme : ce week-end j'ai fais l'amour avec
un chinois. Il m'a attachée les poignets et les chevilles
aux barreau du lit, il en a une petite comme ça : je me
suis emmerdée comme jamais.
La dernière : ce week-end j'ai fais l'amour avec un arabe.
Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreau
du lit, il en a une normale : et il m'a tout niqué ...
la télé, le magnétoscope etc...

- Ah.. oui.! continue... oohh... chéri...
- C'est bon hein...
- Oooh oui... mais enlève ta bague elle me fait mal !!
- C'est pas ma bague c'est ma montre...

Quelqu'un qui aime tellement sa copine Sophie qu'il s'est fait
tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en
érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon
on voit juste la première et la dernière lettre:
S et E. Un jour où il va uriner dans une pissotière,
il se retrouve à côté d'un homme et remarque
que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe Il
regarde et lit "Se" et il lui demande:
HéHé vous aussi votre copine s'appelle Sophie?
Non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique
équatoriale française".

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur
et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied,
- le handballeur marque de la main,
et le pédophile Marc Dutroux...

Une femme arrive aux urgences de l'hôpital. Elle pousse
des petits cris et semble avoir mal dans le bas ventre.
L'interne qui la prend en charge lui fait un examen et trouve
rapidement la source du problème : elle a un vibromasseur
coincé dans le vagin.
"Madame," lui dit l'interne, "j'ai une bonne et
une mauvaise nouvelle pour vous. Nous allons pouvoir retirer l'engin
que vous vous êtes coincé dans le vagin... cependant..."
"Non, non, non!" Le coupe la femme, "Je ne veux
pas que vous le retiriez. Je veux simplement que vous m'expliquiez
comment on change les piles!"

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