Des histoires drôles  
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Lettre reçue par un docteur : Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc...Que puis-je faire ? PS : Excusez mon écriture saccadée.


Le pénis est-il un muscle ou un os ? - Un os, parce qu'il y a toujours un chienne derrière.


Le jour de la confession - Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme! - Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché! - Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise a quelqu'un!


Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l'aborde: Exhibitionniste: Bonjour ma petite Petite fille: Bonjour monsieur Exhibitionniste: Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te l'as apporté? Petite fille: Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo. Exhibitionniste (ouvrant son manteau): Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite! Petite fille: Bien fait! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée.


Elle est assez crade je vous préviens ! c'est deux amis qui discutent:
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucer un hémorroïde toute la nuit !!


Deux spermatozoïdes, le premier dit à l'autre :
Ouach qu'est-ce qu'ont n'est mal assis !,
- c'est normal, on est sur une molaire !


Deux secrétaires papotent pendant une pause.
- Tu fumes après l'amour ? Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.


Deux clitoris se rencontrent l'un dit à l'autre :
Alors on m'a dit que tu es frigide?
oooh ce sont les mauvaises langues qui disent ça.


Comment s'appelle la zone entre le vagin et l'anus ?
Le cochonnet, car c'est la que les boules vont taper.


Comment faire pour faire crier un femme deux fois?
-La première fois on l'encule et pour la deuxième, on s'essuie sur les rideaux…


Combien y a t-il de positions dans l'art du Kama-Sutra ?
68, parce que à la 69ème, on nettoie les outils.


C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente...
au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi
Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."


C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!


C'est 2 bites qui se croisent dans les couloirs du lycée :
- Dis, tu m'as l'air bien tendue ce matin.
- Ben oui, je passe a l'oral tout a l'heure.


Ca arrive tellement souvent ! : un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !


Apres 20 années, trois copains se retrouvent.
Alors Le premier dit: ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième: moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Finallement Le troisième: moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...



3 femmes au bureau le lundi matin. La première dit :
-ce week-end j'ai fais l'amour avec un noir. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une grande comme ca : j'ai pris un pied pas possible.
La deuxième femme : ce week-end j'ai fais l'amour avec un chinois. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une petite comme ça : je me suis emmerdée comme jamais.
La dernière : ce week-end j'ai fais l'amour avec un arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une normale : et il m'a tout niqué ... la télé, le magnétoscope etc...


- Ah.. oui.! continue... oohh... chéri...
- C'est bon hein...
- Oooh oui... mais enlève ta bague elle me fait mal !!
- C'est pas ma bague c'est ma montre...


Quelqu'un qui aime tellement sa copine Sophie qu'il s'est fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E. Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe Il regarde et lit "Se" et il lui demande:
HéHé vous aussi votre copine s'appelle Sophie?
Non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française".


Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied,
- le handballeur marque de la main,
et le pédophile Marc Dutroux...


Une femme arrive aux urgences de l'hôpital. Elle pousse des petits cris et semble avoir mal dans le bas ventre.
L'interne qui la prend en charge lui fait un examen et trouve rapidement la source du problème : elle a un vibromasseur coincé dans le vagin.
"Madame," lui dit l'interne, "j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Nous allons pouvoir retirer l'engin que vous vous êtes coincé dans le vagin... cependant..."
"Non, non, non!" Le coupe la femme, "Je ne veux pas que vous le retiriez. Je veux simplement que vous m'expliquiez comment on change les piles!"


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