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Une
blonde va chez son docteur :
Dr : - Quel est le problème Madame ?
Bl : - Après chaque dîner, mes yeux me piquent, j'ai
des plaques rouges et quand je me mouche, il y a du brun sur mon
mouchoir.
Elle lui donne le mouchoir du dernier dîner.
Dr : - Je vais le faire analyser.
Il examine la patiente.
Dr : - Vous avez une allergie, prenez en note tout ce que vous
mangez le midi et revenez me voir dans une semaine.
Une semaine plus tard.
Dr : - Montrez-moi votre liste.
Elle lui donne la liste.
Dr : - C'est bien ce que je pensais. Vous êtes allergique
à un des aliments dans votre liste. Je vous réfère
à un allergiste pour savoir lequel. Et pour le brun sur
le mouchoir, je vous recommande soit :De vous laver les mains
avant de vous moucher ou de vous moucher avant de manger votre
chocolat.
Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face d'un
type qui mange des graines de tournesol.
Au bout d'un moment, intriguée, elle demande :
"Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ?"
L'homme explique: "Ah, mais ce ne sont pas des graines ordinaires,
ce sont des graines d'intelligence... Plus on en mange, plus on
devient intelligent !"
Attirée par la perspective de devenir plus brillante, la
blonde ose demander:
"Vous pourriez m'en faire goûter une ou deux ?"
Le type répond aussitôt: "Il n'en est pas question.
Ça vaut très cher ces graines-la. Je vous les vends
20 francs pièce..."
Décidément trop motivé, la blonde se décide
à en acheter cinq pour 100 francs. Elle les avale une par
une et leur trouve un goût tout ce qu'il y a d'ordinaire.
Elle s'insurge:
"Elles n'ont rien de particulier vos graines, vous êtes
un escroc ! Avec 100 francs, j'aurais pu en acheter au moins 10
kilos..."
Et l'homme : "Vous voyez, ça commence déjà
à faire effet."
c'est un couple de vieux qui sont mariés depuis 50 ans
et qui ne font plus l'amour. Un matin, la femme se lève
et dit à son mari "chéri, c'est mon anniversaire,
tu voudrais pas me faire l'amour?" Alors le mec se leve,
va dans la cuisine et avale une boite pleine de Viagra. Il arrive
davant la porte de la chambre avec une trique d'enfer. Il ouvre
la porte, vois sa femme nue sur le lit et là, plus rien...
Alors il la regarde et lui dit:"Tu vois, même dopé
elle t'as reconnue!!!!"
Un gars suspectait sa femme de le tromper. Comme il devait s'absenter
plusieurs jours pour affaires, il eut l'idée d'un système
ingénieux destiné à garder la trace d'un
possible adultère : Avant de partir, l'homme plaça
un bol rempli de lait sous le lit. Il accrocha ensuite au sommier
une petite cuillère, de telle manière que la cuiller
ne trempe dans le lait que si le sommier supportait le poids de
deux personnes. Si tel était le cas, la cuillère
garderait forcément la trace du lait séché,
et le mari aurait la preuve de la trahison de son épouse.
Lorsque l'homme revint de son voyage, il alla voir sous le lit
si la petite cuillère avait trempé dans le lait
et il retrouva un bol rempli .........de beurre.
Agacés par l'éternel optimisme de Didier, qui en
toutes circonstances, déclare :
cela aurait pu être pire ! ses amis décident de le
guérir de cette fâcheuse manie en inventant une histoire
horrible qui le laissera sans voix; Un jour donc, l'un deux lui
demande :
- Tu ne pas sais ce qui est arrivé à Bernard ? Figure
toi qu'hier soir il a trouvé sa femme couchée avec
un autre homme. Il les a tués tous les 2 avant de retourner
l'arme contre lui.
- C'est affreux, mais cela aurait pu être pire !
- Comment ça, pire ??
- Oui, si cela s'était passé la veille, c'est moi
qui serait mort...
Un couple très dépensier n'arrive jamais à
économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils
rêvent tous les deux depuis longtemps. Un jour, le gars
a une idée: à chaque fois qu'ils feront l'amour,
ils mettront un billet de côté dans une tirelire
. Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit :
- C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai
mis des billets de 100 francs dans la tirelire, et ici je trouve
des billets de 200 francs et d'autres de 500 francs...
Et la femme répond :
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi
peut-être ?
Une femme est avec son amant quand elle entend une clé
tourner dans la serrure. - Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements
et saute par la fenêtre ! - mais je suis tout nu et il pleut
à verse. - Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue !
L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive
à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer
inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris,
lui demande : - Vous courez toujours tout nu ? - Oui, j'adore
sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de
liberté... - Vous courez toujours avec vos affaires sous
le bras ? Demande le deuxième. - Oui, comme ça à
la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande
le premier jogger. - Ah non, seulement quand il pleut ...
Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu.
Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type, la tête posée
sur ses seins. - Qu'est-ce que vous faites là ? demande
le mari. - Chut ! J'écoute la musique... - Quelle musique
? Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme.
- Je n'entends rien, il n'y a pas de musique ! - Evidemment, fait
l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée !
A l'épicerie, un type demande: - C'est combien la plaque
de beurre ? - C'est cinq francs, lui répond la patronne.
Il ajoute: - Et si je vous prends la motte ? Elle répond:
- Alors là, vous prenez une baffe en pleine figure !
Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un
monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît,
je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien
de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !
Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur
et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied,
- le handballeur marque de la main,
et le pédophile Marc Dutroux...
Ces deux mêmes petits pépés, un peu plus tard
:
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore
de faite l'amour !
- Peut-être pour toi ! Répond l'autre voix branlante.
Pour moi c'est Noël !
- Ah bon ! Pourquoi Noël ?
L'autre, pensif, lui répond :
Ca vient plus souvent.
Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur
un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes
au mois de Juillet et il fait très très chaud. Du
coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci,
une inscription:
+JÉSUS+. Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt,
commence à insulter la demoiselle :
- Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom
du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !
La prostituée aussi surprise qu'étonnée de
ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et
demande :
- Dis-moi Gérard, t'es sûr que +JE SUCE+, ça
s'écrit comme ça ?
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