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La
femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour
avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j'appelle un ami...
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y
acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le
baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs...
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150...
Il dépasse les 170 km/h quand des flics en moto le rattrapent,
le font ralentir puis s'arrêter.
- B'jour monsieur, vos papiers SVP ! dDt le flic en se penchant
vers la portière.
Et c'est la, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au
volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre
véhicule ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit +Faites attention car à
partir de 150, elle commence à sucer...+
combien faut t'il d'hommes pour cirer un parquet de 1000 m2 ?
aucun c'est un boulot de femmes
Pourquoi les hommes mariés ont-ils une bedaine et pas les
célibataires ? - Parce que le célibataire qui rentre
chez lui a 4:00h du matin, ouvre la porte du frigo et dit: "Bah,
je ne mange pas, je vais me coucher." L'homme marié
, qui rentre chez lui a 4:00h du matin, ouvre la porte de chambre,
regarde sa femme et dit: "Bah, je vais aller manger."
Pourquoi fait on des va-et-vient pendant l'amour ? — Parce
qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
"J'ai été marié trois fois. — Des
enfants ? — Non, non ! toujours des adultes !"
3 femmes au bureau le lundi matin. La première dit : ce
week-end j'ai fais l'amour avec un noir. Il m'a attachée
les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une
grande comme ca : j'ai pris un pied pas possible. La deuxième
: ce week-end j'ai fais l'amour avec un chinois. Il m'a attachée
les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une
petite comme ca : je me suis emmerdée comme jamais. La
troisième : ce week-end j'ai fais l'amour avec un arabe.
Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreau
du lit, il en a une normale : et il m'a tout nické ...
la télé, le magnétoscope etc...
En Afrique du sud, trois blancs sont accoudes a un bar et sirotent
leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un enorme
noir de 2 metres bati comme un bulldozer entre dans le bar. Il
s'approche du premier blanc, lui boit son verre, et lui dit: -
Moi, les femmes blanches, je les baise ! - pas de probleme, repond
le 1er blanc en begayant. Puis le noir s'approche du deuxieme
blanc, lui boit son verre et lui dit: - Moi, les femmes blanches,
je les baise ! - Tant mieux pour vous, repond le 2eme blanc en
begayant. Enfin, le noir s'approche du troisieme blanc, lui boit
son verre et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise
! - Tu as bien raison, repond le blanc. Moi aussi je trouve les
femmes noires repugnantes…
Deux bites vont au cinema : - J'espere que ce n'est pas un film
porno, sinon on va encore passer la soiree debout.
Deux bites se croisent dans les couloirs du lycee : - Tu m'as
l'air bien tendue ce matin. - Ben oui, je passe a l'oral tout
a l'heure.
Deux spermatozoides ; l'un dit a l'autre : C'est pas la peine
de courir, on est vraiment dans la merde.
On dit que les meilleurs partent les premiers. Ca rassure les
ejaculateurs precoces.
Une jeune maman se retrouve sur la plage avec sa petite fille
de cinq ans. La jeune maman porte un superbe bikini de couleur
fluo et la petite en porte un bleu. La maman étend de la
crème solaire sur son corps de déesse quand soudainement
la petite lui demande : -"Maman, qu'est-ce que les hommes
portent sous leur costume de bain ?" La jeune maman un peu
embarrassée hésite et lui répond : -"C'est
leur porte monnaie, ma chérie." Quelques minutes plus
tard la petite s'approche de sa mère et lui dit : -"Maman,
tu vois l'homme qui est là-bas, eh bien, plus il te regarde,
plus son porte monnaie grossit.
C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette.
Alors, elles papottent,elles mangent des petits gateaux, etc...
Et puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.-'jour... Sur ce, le mari monte a l'étage.
Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, etonnée:
- Mais pourquoi tu n'es pas contente? Moi, mon mari, y m'offre
jamais de fleurs... - Ouais, mais c'est toujours la même
chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, j'dois
monter a l'étage et écarter les jambes. - Aaaaah
bon! T'as pas d'vase???
C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir
des poils sur la poitrine. Le medecin lui demande: - Montrez-moi
donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'ou cela
descend-il ? - Hé bien jusqu'aux couilles, docteur…
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